Добавить
18+
Семья и дети

Спасительный компромисс

Малыши по природе своей эгоцентричны, признавая только свои собственные желания. Как же научиться договариваться?

Спасительный компромисс

Упрямство маленького непоседы порой способно вывести из себя самую терпеливую Мэри Поппинс, не говоря уже о родителях. Хочу – и буду.  Нужно внимание мамы – и нет дела до ее борща, ее гостей или ее заказа, который через полчаса надо сдать. Нужна машинка Вовы или кукла Маши – дай немедленнл! Не хочется (надевать шапку, спать, есть, слушаться бабушку, делиться с братом) – с места не сдвинешь.

Или мы с вами, дорогие родители, просто не знаем, как?

Дети с трех лет, а некоторые и значительно раньше, начинают ощущать себя личностями со своей волей, правом принимать решения и делать выбор. Если с трех до семи эти склонности в ребенке подавлять запретами, вседозволенностью, гиперопекой ребенок станет безынициативным, безответственным, у него начнутся проблемы с коммуникацией в коллективе.

Обучая ребенка компромиссу, предоставляя ребенку самостоятельный выбор, мы помогаем ему взрослеть, набирать социальные навыки и нести ответственность за свои поступки. Возможно, он вступит в спор со взрослыми, но уже точно не начнет лупить приятеля лопаткой по голове или кататься по полу в супермаркете – договориться приятней и проще.

У двух-трехлетнего малыша уже должна быть зона личной ответственности, решения в которой полностью принадлежат ему. Пусть это будет выбор домашней одежды, меню завтрака или вечернего мультфильма – важно, чтобы взрослые не навязывали ему никакого мнения и не комментировали его поступки, даже если они неудачны. Это урок, в том числе для родителей – принимать позицию малыша, доверять ему.

В большинстве бытовых ситуаций родители принимают решения за ребенка – пора идти на прогулку, спать, есть, принимать лекарства. Однако малыш куда охотнее подчинится, если ему будет предоставлена свобода поступка в заданных рамках. Редкий ребенок без капризов отправляется спать, но если предложить ему череду выборов – посмотреть на ночь мультик или послушать детскую аудиокнигу, взять в ванну резиновые игрушки или бумажный кораблик, попросить маму рассказать сказку или почитать, выключить ночник или оставить – малыш с удовольствием потренируется в принятии своих решений, незаметно согласившись с вашим.

Выбор решения можно предлагать в ситуациях, когда малыш начинает себя плохо вести: ты предпочтешь говорить тише или подождать в детской? ты пойдешь домой сам или отвести тебя за руку?  ты доешь завтрак или я убираю тарелку?

Компромисс с учетом позиции всех заинтересованных сторон – занятие, требующее (особенно на первых порах) сил и времени. Но в итоге мы учимся не только договариваться с малышом, но и понимать его желания.

Классическая ситуация - мама работает за компьютером, ребенок бродит вокруг и ноет «поиграй со мной». Что предлагает продвинутая мама? Объясняет. «У меня есть такой-то объем работы, который нужно сдать к такому-то сроку. Я могу предложить тебе варианты: поиграть с тобой 15 минут сейчас, а потом доделать заказ; закончить работу и пойти вместе поиграть на детской площадке; поставить тебе мультфильм, пока я занята. А какие варианты есть у тебя?» Ребенок говорит, что хотел бы: поиграть с мамой сейчас; посмотреть мультики, а потом поиграть; поснимать папиным фотоаппаратом; поцеловать маму и пойти порисовать. После чего малыш выбирает те из маминых вариантов, которые больше устраивают его, а мама говорит, какие из предложений сына или дочки для неё приемлемы. И, наконец, из оставшихся вариантов выбирается тот, который больше всего устраивает обе стороны – скажем, ребенок целует маму, смотрит мультик и рисует в другой комнате, а когда мама заканчивает, идет с ней на детскую площадку. Малыш получает внимание и опыт переговоров, родители – бесконфликтное решение проблем.

Компромисс позволяет сгладить сложности в отношениях братьев и сестер. Если Саша жалуется, что Оля постоянно берет его альбомы, карандаши и краски, а Оля сердится, что Саша играет с её телефоном – посадите маленьких спорщиков за стол переговоров. Пусть Саша опишет, при каких условиях и обстоятельствах он готов делиться с Олей своими рисовальными принадлежностями, Оля – когда она готова уступать телефон, а дальше пусть договариваются, вырабатывая взаимовыгодное соглашение. Родители же выступают гарантами компромисса – кстати, взрослым следует соблюдать договоренности так же строго, как и малышам.

Когда компромисс – не вариант?

1.   Решение нужно принимать быстро. Мы садимся в трамвай, покупаем мороженое, идем в кино на ближайший сеанс – или нет?

2.   Ребенок уже в истерике. Или переутомился, болен, сильно огорчен и не в состоянии сам определиться со своими желаниями.

3.    Компромисса не существует. Бить сестренку, издеваться над бабушкой, выбегать на дорогу нельзя ни при каких обстоятельствах, вне зависимости от желания малыша.

А в остальных случаях с малышом необходимо договариваться. Это будет залогом гармонии в семье и здорового роста малыша.

Материалы по теме

Новости партнеров Реклама

Комментарии

, чтобы оставить комментарий
Вставить:
Добавить изображение
Укажите ссылку на фотографию:
Добавить видео
Укажите ссылку на видео:
Отзывы и предложения
×
Отзывы и предложения
Вы можете отправить найденные ошибки сюда. Если вы хотите, чтобы вам ответили - укажите свой e-mail.
Рассылка