Добавить
18+
Семья и дети

Семейные кризисы: работа с «загогулинами»

Борис Новодержкин
Семейный психолог
К сожалению, типичные ситуации семейных кризисов не сводятся к проблемам бытовых ссор типа: «Ты носки раскидал – а ты борщ не приготовила!» И дело не в «глубинных психологических травмах раннего детства», а, как правило, в банальных «леваках» – либо уже случившихся, либо планируемых – бессознательно или полусознательно, конечно же. Начну с последних.

Семейные кризисы: работа с загогулинами

Завоевывал он ее, любимую, завоевывал. Самооценка падала, амбиции кипели. И вот – «она моя». Но после медового периода и медовых же мыслей вдруг в голову закрадывается другая: «Что, действительно, на всю жизнь?» Но тут опять вскипают амбиции: «Я что, подкаблучник, что ли?!» Поостыв, если жена не прессует, наш герой приходит к вполне логичному умозаключению, что левак – это нехорошо. Но это когда без повода. «Эх, была бы моя жена стервой, гнобила бы меня, жить не давала – вот я бы тогда ей, с чистой совестью, показал, как мою свободу ограничивать!» И вот здесь в дело вступает столь любимое психологами (и не только семейными) бессознательное. Если – не стерва, то поможем ею стать. Но так, чтобы никто (даже сам «помогающий») этого не заметил.

Приведу типичный диалог из серии «как сделать свою жену стервой»:

– Дорогая, ты меня любишь?
– Конечно, любимый!
– А ты согласна с тем, что, когда любишь, то радуешься, когда другому хорошо?
– Ну да, конечно!
– А как бы ты отнеслась к тому, если мне будет хорошо с другой женщиной?
– Да я бы тебя убила!
– Ах ты, стерва! (сработало!) А еще говорила, что любишь меня! Так вот – мне нужна другая, которая не будет меня обманывать!

Примитивно? По-подростковому? Ну, добавьте еще парочку психологических «выкрутасов», и многое станет на свои места. Именно тут, как правило, появляются «разбросанные носки» и «неприготовленные борщи». Но самая благодатная почва для подобных «добавок» кроется в «тонкости, нежности и ранимости» мужской души. Нет бы – по-тихому, на Ленинградку (или где они сейчас там стоят – я не совсем в теме). Так ведь хочется же романтики, отношений!

Круг замыкается. И здесь – отношения, и там – отношения. И эту – жалко, и ту – жалко. И здесь виноват, и там виноват… В этой ситуации мужику можно только искренне посочувствовать. Со стороны может возникнуть иллюзия: «Вот здорово! Хорошо устроился – и жена, и любовница, все в шоколаде!» На самом же деле по сравнению с ним даже Гамлет со своим «быть или не быть» – мальчишка… Но у того хоть зрители в зале есть, они в курсе его страданий, и аплодисментами поддержат, и посочувствуют. А тут одному в себе все это держать… Так к кому обратиться? К «семейному психологу»? – «Да не мужик что ли? Сам что ли не справлюсь?»

Конечно, есть и такие, кто до времени справляется сам. Случай из практики. 10(!) лет – на две семьи, и в обеих – дети. Называет их «старшая жена» и «младшая жена». «Младшая», конечно, про «старшую» в курсе, а та – ни сном, ни духом (и бросьте вы, дамы, про «у меня интуиция, я сразу почувствую»). «Все, – говорит, – не могу так больше!». Тут такой «семейный кризис» засекречивать приходится, что Штирлиц отдыхает…

Но это – случай не типичный. Поскольку чувство вины – штука болезненная, а у «семейного психолога» лечиться стыдно, нужен другой лекарь. С мужиками за пивом поделиться? Засмеют еще, спросят: «Так ты, брат, жалуешься или хвастаешься? Мы не поняли…» С родителями? Здесь уж, действительно «травмы раннего детства» теребить – у них, как правило, та же история… И тут его внезапно осеняет: «Я где-то то ли читал, то ли слышал, что главное между супругами – это полное доверие и откровенность…» И, несмотря на бородатый совет любого психолога «поставить себя на место другого», наш герой начинает робко посматривать в сторону жены как потенциального «лекаря».

Здесь тоже бывают варианты – в зависимости от степени «решительности». Опять – случаи из практики.

Диалог с «робким»:

– Ты что, сам все жене рассказал?
– Да что вы, я что, не мужик что ли, не понимаю, что этого делать нельзя?
– А как узнала?

И тут в разговор вмешивается жена:
– Доктор, да он в туалете запирался, по мобильному с ней разговаривал!

Надеюсь, мои комментарии излишни…

Диалог с «решительным»:

– Помогите мне успокоить мою жену. Дело в том, что у меня есть любовница, но жена не должна по этому поводу переживать. Во-первых, я же ничего от нее не скрываю, а, во-вторых, я жене прямо говорю: «Греха в этом большого нет, так как я с той женщиной не просто ради секса встречаюсь, я ведь ее тоже люблю!»
– ??? Вы это все всерьез? Нехорошо как-то…
– Доктор, не навязывайте другим людям своих представлений о жизни!

Ну что тут делать, согласиться с тем, что жена – это просто новая мама? Инцест получается, понимаешь… Да и не рожала она его… А на вопросы женщин: «Как помочь моему мужу повзрослеть и увидеть, что я ему не мама?» – отвечаю: «Вам – никак. Если только вы действительно уверены в том, что он вам не сын, а вы ему – не воспитатель. В противном случаи вы будете играть в ту же игру».

Вот такая вот загогулистая «психология семейного кризиса» выходит…

Поменяйте мужчину и женщину местами, и вы получите те крайне редкие в нашем патриархальном обществе случаи, которых я здесь не касался.

Что делать? Думаю, проникнуться одной простой фразой про то, что «лишь твоя голова в ответе за то, куда сядет твой зад». Не получается самому? – обращайтесь! Если только я еще не окончательно отбил у вас желания что-либо менять…

Материалы по теме

Новости партнеров Реклама

Комментарии

, чтобы оставить комментарий
Вставить:
Добавить изображение
Укажите ссылку на фотографию:
Добавить видео
Укажите ссылку на видео:
Отзывы и предложения
×
Отзывы и предложения
Вы можете отправить найденные ошибки сюда. Если вы хотите, чтобы вам ответили - укажите свой e-mail.
Рассылка