Добавить
18+
Семья и дети

Одна мама

Воспитание ребенка в неполной семье требует особенного внимания. Как правильно вырастить ребенка, чтобы отсутствие отца негативно не сказалось на его личности?

Одна мама

Что же нужно для гармоничного развития гармоничной, цельно, яркой личности ребенка при неполной семье? Не так уж много. Основное – это то, что ребенок должен наблюдать в семье две взаимодополняющие модели.

Условно-материнская модель

Материнская модель любви – безусловная любовь. Мать любит ребенка всегда, вне зависимости от особенностей его личности, его спортивных достижений или успеваемости. Такая любовь помогает ребенку утвердиться в мире, дает ему посыл «я – хороший». Принятие себя – это база, на которой строится развитие здоровой, цельной личности. Однако, принятие себя без всяких самоограничений – это тоже плохо. И тут мы подходим вплотную к пониманию условно-отцовской модели.

Условно-отцовская модель

Вы когда-нибудь обращали внимание, как отцы хвастаются успехами своих чад? Им трудно любить ребенка «просто так», они всегда должны гордиться отпрыском. Поэтому любовь отцов – условие. «Я тебя люблю за то, что ты...». Условие любви зависит от отца и может быть любым: хорошо учишься, добиваешься успехов в спорте, физически сильный, ловкий, умный, любознательный.

В сочетании с безусловной материнской любовью это дает ребенку границы – «Я хороший, но чтобы мной гордились, нужно еще это, вот это и то». И это правильно.

Хуже, когда в воспитании есть перекос в сторону какого-то конкретного фактора.

К чему может привести отсутствие или недостаточная  выраженность одного из факторов

Гармония личности воспитывается равномерным воздействием обеих моделей. Если же одна из моделей явно превалирует над другой, личность ребенка начинает деформироваться.

Предположим, что в семье лидирует материнская модель любви. Кроха окружен любовью и восхищением, и даже его шалости встречают умиление: «Ах, малыш немного шалит!». Такое воспитание приводит к отсутствию адекватной самооценки – ребенок привыкает к тому, что все его поступки безнаказанны и верны. Он должен вызывать только  восхищение, ведь он самый-самый...

Но у социума есть определенные законы и правила, и если ребенок их нарушает, пребывая в полной уверенности, что его все равно примут, его может постигнуть жестокое разочарование.

Однако, не лучше обстоят дела и в том случае, когда дитя преимущественно наблюдает вторую модель, условно-отцовскую. Эта модель оценочная – и ребенок с самого детства привыкает к оценочному восприятию себя. Эта модель не учит безусловному принятию себя – она обучает тому, что нужно быть «хорошим» и только в этом случае будешь любимым. В результате ребенку сложно полюбить себя, потому что ему все время кажется, что он недостаточно хорош для этого. Часто не складываются отношения и с другими ребятами его возраста, потому что подросший ребенок по привычке продолжает выстраивать знакомую модель: «Я буду хорошим, тогда меня полюбят».

К сожалению, реалии таковы, что то, что человек хорош, не гарантирует, что он будет еще и любим.

Но ребенок, которому с детства внушалось: «Будь хорошим и тебя будут любить», не может этого понять. Как же так, ведь он хороший, правильный, послушный, но его все равно не любят. Почему?

Предположить ущербность самой модели воспитания может далеко не каждый ребенок. И он предполагает, что модель-то хороша. Все так просто я недостаточно хорош, вот меня и не любят! И они начинают бесконечную гонку – становятся еще лучше, но не счастливее.

Таким детям придется пройти долгий путь, пока они научатся любить и принимать себя такими, какие есть.

Вот почему модели должны уравновешивать друг друга.

Но, возможно, что вы сейчас находитесь в недоумении – о какой условно-отцовской модели идет речь, если ребенок растет без отца? Однако, нужно понимать, что условно-материнская и условно-отцовская модель любви – это лишь названия. На деле же модели эти может воплощать кто угодно – мама, брат, дядя, бабушка, дедушка... Единственное, чего делать не стоит, пытаться совмещать модели в одном человеке. Если мама сегодня воплощает безусловную любовь, а завтра – всячески показывает, что любит ребенка только послушным и чистым, немудрено, что малыш запутается. Одну модель должен воплощать один человек, и кто это будет – решать вам.

Важный компонент для развития полноценной личности – свобода

Конечно, для самостоятельной мамы ребенок самый близкий человек. И ей хочется сделать для него все самое лучшее, дарить только добро. А потому она заботливо ограждает его от всевозможных бед и обид, от дурных компаний, от неподходящих знакомых... Но подумайте, если ребенок не будет ошибаться, откуда он узнает, что можно, а что нельзя? Доверяйте ему и не бойтесь давать свободу. И тогда он вырастет действительно гармоничной личностью вне зависимости от состава семьи.

Материалы по теме

Новости партнеров Реклама

Комментарии

Марина Миролюбова
1 Апреля 2012 23:10
Татьяна, здравствуйте!

Возможно, мы говорим о разных вещах...

Я считаю, что любовь вообще сама по себе безусловна. Я тебя люблю, потому что ты мой ребенок. Точка. Прсото женщине гораздо привычнее, проще и вроде как естественнее эту любовь проявлять. Мучжинам вроде как нужен повод, чтобы обнять сына, скажем так. Ну то есть вот просто так поцеловать может мама, и это в глазах общества считается нормально. А папе вроде как не пристало. Поэтому он ищет "оправдания" - хорошая оценка, победа в соревнованиях и т.п. Особенно, чем старше дети.

Поэтому я и пишу про стереотипы. Из-за них все ведут себя по струнке, с оглядкой "что будет говорить княгиня Марья Алексевна?!" :)

А на деле любовь безусловна у обоих родителей, и система ценностей, норм и правил должна быть едина. Просто у матери обычно получается мягке ее доносить до отпрыска, чем у отца - ему же по статусу положено быть сильным, строгим и т.п.



"Единственное, чего делать не стоит, пытаться совмещать модели в одном человеке."

Именно с этим я не согласна. Полных семей, увы и ах, не так много. Не все родители-одиночки живут с бабушками-дедушками, чтобы перекладывать функции. И лично я считаю неправильным родительскую функцию перекладывать на других. От них можно принять помощь в том или ином вопросе или теме, но не навесить целиком роль отца/матери (чаще отца, чего уж тут...)

И, как я написала до этого, в моем понимании любовь и правила - это вообще кислое и зеленое. Т.е. не имеющее отношение друг к другу. "Я тебя люблю" - это всегда по умолчанию. И критикуется поступок, а не человек, как Вы правильно пишете. Просто я считаю, что чем раньше родитель уберет эту взаимосвзять (любви и поступков), тем больше выиграют и дети, и родители.

Я тоже сама воспитываю сына, и вроде никто не жаловался. По крайней мере в саду хвалят постоянно. И когда мы ссоримся и ругаемся (частенько, да, мы оба упрямые), он в любой момент может мне сказать "я тебя очень люблю!", подойти и обнять. Он знает, что я могу метать гром и молнии за то, что он сделал (или не сделал), но любовь... любовь - это отдельно и всегда в наличии :)
0
Татьяна Хватинина
2 Апреля 2012 17:08
Марина, наверное, вам повезло. Потому что я значительно чаще встречаю отцовскую модель.

И вы, наверное, удивитесь, но далеко не каждый отделяет поступки человека от самого человека. Даже когда оценивает поступки человека взрослого. А уж в отношении детей куда чаще имеет место некоторый эмоциональный шантаж в форме "Ты поступил так, как мне не нравится - я тебе демонстрирую свою нелюбовь". А у старшего поколения часто можно слышать и прямое: "Ты разбросал игрушки? Ты плохой мальчик!"



В настоящий момент я встречаю множество людей, которым значительно деформировала психику именно оценочная модель, присутствовавшая у родителей. Они никак не могут поверить в то, что они просто хорошие. Они постоянно это доказывают. Себе. Другим.

Они постоянно пытаются заслужить любовь. И это очень грустно.



Возможно, родители действительно прикрываются оценками, потому что просто не знают, как правильно и считают, что так будет лучше. Но это не лучше! И у детей потом уходит не один год на то, чтобы осознать неправильность такой модели и ее победить.

У нас и так слишком много несчастных людей. Если хотя бы несколько родителей задумаются над тем, что ребенку нужна не только дисциплина, но и ощущение душевного тепла - возможно, что в будущем несчастных людей станет меньше...



И все-таки. Я не совсем понимаю, каким образом вы предлагаете воплощать две модели в одном человеке. Утром - любящая, вечером - требовательная? Сутки через сутки? Двое через двое?

Каким образом?

Если вы говорите о том, что любящая мама может запрещать и ограничивать - то я этого не отрицала еще в первом ответе на ваш комментарий.



Спасибо вам за внимание к теме!
0
Марина Миролюбова
2 Апреля 2012 22:59
Татьяна, повезло скорее моему сыну, а не мне :)

К сожалению, Вы правы. Очень много родителей воспитывают своих детей так, как воспитали в свое время их, даже не задумываясь о том, что делают. Все эти стереотипы они впитали с молоком матери и теперь думают, что раз их так воспитали, значит, и они так могут. И совсем забывают, как им было плохо в свое время. То, что творится у нас вокруг, это сплошной ой и караул! Смотришь на молодых родителей и слышишь от них все эти советские шаблоны. Задаешься вопросом, где же у людей голова?



"И все-таки. Я не совсем понимаю, каким образом вы предлагаете воплощать две модели в одном человеке. Утром - любящая, вечером - требовательная? Сутки через сутки? Двое через двое?"



Я не совсем понимаю, почему любовь и требовательность надо разделять. Вот Вы картошку в супе едите отдельно от бульона или все-таки все вместе ложкой зачерпываете? :)

О какой требовательности мы говорим? "Убери свои игрушки!", "Не балуйся за столом!", "Не дерись!" - это? Да, я муштрую ребенка по полной программе с подробным объяснением вопроса. "Сначала ты убираешь игрушки, а потом идешь смотреть мультик. Нет, если ты не убираешь, то мультика нет. Почему их я должна убирать? Разве я в них играла? Я могу лишь тебе помочь. Нет, завтра ты их достанешь снова, а сейчас их нужно убрать, иначе я споткнусь ночью об них и больно ударюсь. И вообще, у меня весь диван в твоих машинах - а спать я где буду?" И каждый требовательный момент решается подобным образом. А люблю я ребенка 24 часа в сутки :) Безотносительно. "Ты моя птичка-зайка-рыбка, но игрушки надо убрать! Да, я же тебе уже объяснила почему. Да, я тоже тебя очень люблю, малыш. Убери, пожалуйста, свои игрушки!" :)



если требовательность имеется в виду "Учись только на 5!", "Ты должен выиграть!", "Почему опять куртка грязная?!" - то я вообще считаю, что этого быть не должно. Ни от кого из родителей. Да, возможно, кого-то надо погонять, чтобы он чего-то достиг, но лично для меня это неприемлемо в отношениях. Я буду искать способ заинтересовать ребенка, чтобы он не учился на двойки и не был среди отстающих. Оценки не главное, главное - знание. Важна не победа, а участие. И т.п. Я не буду загонять ребенка в рамки "потому что надо". Я хочу, чтобы он понимал, почему я прошу его сделать то или иное. И делал не потому, что мама так сказала, а потому что последствие бездействия ему не понравилось, и он смекнул, что да, лучше бы сделать.



Интерес к теме живой, ибо тоже воспитываю одна и почти ежедневно воюю со стереотипами, шаблонами и прочими "радостями" окружающих меня людей :)

0
, чтобы оставить комментарий
Вставить:
Добавить изображение
Укажите ссылку на фотографию:
Добавить видео
Укажите ссылку на видео:
Отзывы и предложения
×
Отзывы и предложения
Вы можете отправить найденные ошибки сюда. Если вы хотите, чтобы вам ответили - укажите свой e-mail.
Рассылка