Добавить
18+
Семья и дети

Один и не дома: отпускаем ребенка без взрослых

Вы родили ребенка, вынянчили, выкормили, в известной степени воспитали, как вдруг настает тот день, когда его надо отпустить... Одного! Гулять! Во двор!

В этот полный ужасов двор, где с нехорошим свистом качаются качели, слишком быстро вращаются карусели, через который ходят посторонние люди, ездят машины, бегает волк из «Красной Шапочки» и, в конце концов, сюда может упасть метеорит!

Родительские кошмары – это бесконечный темный лабиринт, где пленником может стать и взрослый, и его поистине несчастный в этом случае ребенок. Однако если у лабиринта есть вход, значит, есть и выход и чтобы начать его поиски, необходимо понять, как мы вообще сюда попали?

Возьмите в проводники самых лучших – известных ученых, изучающих возрастную психологию. Мнения большинства психологов в этом вопросе сходятся: в основе ситуации – кризис установления новых границ. Еще в 2–3 года ребенок начинает проверять, как далеко можно зайти и в психологическом смысле, и буквально, а родитель так или иначе решает этот вопрос.

Главной задачей семьи в это время становится совместное преодоление сложной ситуации и создание новых правил. Поскольку любой кризис опасен именно нарушением связи, доверия, взаимопонимания, а вовсе не тем, что ваше чадо, кажется, потеряло совесть и имеет наглость торговаться с вами за самостоятельные два часа на детской площадке.

Пограничные состояния

Что еще поможет сориентироваться растерявшемуся родителю? Параметры, которые необходимо учитывать при установлении этих правил.

• Ограничения по возрасту.

Когда можно отпустить ребенка гулять одного? Детские психологи говорят, что оптимальным для первых самостоятельных прогулок можно считать возраст от 7 лет и старше, а точнее, с того момента, как ребенок пошел в школу.

Это связано с жизненным опытом и восприятием опасности. Школьник вливается в новый социальный круг, расширяет контакты, получает больше информации, учится, в конце концов. Тогда как ребенок дошкольного возраста в силу особенностей психического развития просто не воспринимает реальность угрозы.

При обсуждении ситуации обратите внимание на его реакцию: явный испуг или слишком активные расспросы, с множеством ненужных подробностей, говорят о том, что он не готов, слишком боится или, напротив, не воспринимает ее как серьезную.

• Ограничения по времени суток.

Это во многом зависит не только от личных ощущений родителя, но и от конкретного региона, города, района с их климатическими и социальными особенностями.

Как правило, родители ожидают, что к моменту наступления сумерек или темноты дети до 13–14 лет должны быть дома. С подростками границы приходится снова сдвигать: в этот период мнение сверстников  для подростка становится авторитетным. На практике это означает: раз Пете-Диме-Кате можно приходить в двенадцать ночи, то почему мне нельзя?

Временные рамки для дошкольников лучше определять индивидуально, исходя из условий проживания и особенностей ребенка. Например, многие дети боятся темноты (хотя не все признаются в этом), поэтому постарайтесь прояснить это прежде, чем предлагать ему самостоятельно гулять вечером. Далеко не все дети обладают чувством времени, могут заиграться и обнаружить, что нужно идти к дому в одиночку. Приучайте ребенка планировать деятельность так, чтобы добраться домой засветло.

 Отпускной период

Ниже приведены несколько решений, выберите приемлемое:

1. Никогда не отпускать ребенка одного. Телевизор, что ли, не смотрите?

2. Отпускать одного практически всегда. В наше время надо приучать ребенка к самостоятельности. Это поможет ему стать ответственным, решительным взрослым.

3. Отпускать одного только по выходным. В это время на улице больше народу, родителей с детьми, и в целом более безопасно.

4. Отпускать одного в любой день, но на определенных условиях. Например, в награду за хорошее поведение или за школьные достижения.

В первом случае границы устанавливаются тесные, в результате естественная воля ребенка к познанию окружающего мира подавляется, ребенок теряет интерес к жизни, становится равнодушным. В редких случаях бывают прямо противоположные ситуации, когда ребенок проявляет недюжинную волю в отстаивании позиции. Если родитель продолжает слепо настаивать, это чревато бунтом и последующей потерей контакта.

Во втором случае родитель не устанавливает границы дозволенного. Причиной этому может быть как элементарная безалаберность, так и искаженное понимание теорий естественного родительства, согласно которым важно не препятствовать ребенку в его самостоятельных исследованиях.

Вред от такой позиции может быть как физическим, так и психологическим: ребенок не в силах принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Это может вылиться в расстройство поведения, нарушение сна, аппетита, даже в неврозы.    

Третий и четвертый варианты являются компромиссными. В третьем варианте ответственному родителю не стоит полагаться на то, что незнакомые взрослые присмотрят за ребенком. Лучшим вариантом будет заранее познакомиться и обменяться телефонами с родителями детей, которые гуляют там же.

В четвертом случае правильной мыслью является проговаривание условий не с позиции «как я сказал, так и будет», а совместно. При этом самостоятельная прогулка не должна становиться наградой за что-то, тем более, если до этого ребенок с вами всегда гулял просто так. Делая прогулку наградой, вы обесцениваете достижения. Это прямой путь к тому, чтобы он вообще перестал любить прогулки.

Предупредительный сигнал

Обязательно обсуждайте с ребенком потенциально опасные ситуации. При этом не следует слишком детально описывать возможную угрозу, так как это может напугать: и если кто-то просто на долгое время откажется от самостоятельных прогулок, то у впечатлительного ребенка может развиться невроз.

Постарайтесь больше читать с ребенком книг, ориентированных на возраст, или смотреть фильмы, в которых показана жизнь его сверстников. Практически всегда в таких произведениях описываются сложные и даже опасные ситуации. Обязательно обсуждайте прочитанное и увиденное.

Изучите работы специалистов: книги специалистов-психологов, в которых доступным для ребенка языком объясняется, как вести себя в той или иной ситуации (например, подробный разбор можно найти в книге замечательного психолога Людмилы Петрановской «Что делать, если…»).

И самое главное, позаботьтесь о том, чтобы ваши отношения с ребенком всегда были доверительными – это поможет вам предотвратить потенциально опасное развитие ситуации. Например, ребенок, который привык делиться мыслями с родителем, может рассказать, что завтра он с приятелями собирается залезть на крышу дома, чтобы посмотреть, где же там живет Карлсон.

В этом случае правильный родитель, придя в себя от ужаса, не станет гневно требовать прекратить общаться с этими ужасными детьми (в этом случае дети в поход все равно отправятся, но вы об этом уже не узнаете), а предложит возглавить это интересное мероприятие, так как ему тоже очень хочется взглянуть на Карлсона.

Здесь появляется пространство для маневра: к походу можно несколько дней готовиться – рисовать план крыши, изучать инженерные коммуникации дома, а самое главное, вызубрить назубок правила поведения на крыше.  

Свободный выбор

Некоторое время назад в сети гуляла картинка, на которой была очерчена территория прогулок трех поколений одной семьи: за 80–100 лет этот ареал сократился примерно в 3–4 раза. Если дед, будучи мальчишкой, мог в одиночку пасти овец за десять километров от дома, то его внуку уже не разрешалось выходить за пределы квартала. Но достаточно посмотреть не на потомков старшего в этой семье, а на предков, чтобы понять: на протяжении предыдущих веков картина мало менялась. Будучи детьми, наши прадеды-прабабки, праотцы, ну и праматери в одиночку спокойно разгуливали по долинам и по взгорьям.

Связано ли это с тем, что раньше было меньше опасности для детей вне домашних стен? Вряд ли. Поскольку в сказках народов всего мира есть сюжет о потерявшихся детях и о тех неприятностях, которые могут их постигнуть вдали от дома.

Может быть, это связано с более спокойным отношением наших предков к вопросам жизни и смерти (Бог дал – Бог взял) и, в принципе, с высокой детской смертностью. А возможно, с тем, что раньше основной опасностью было чисто физическое воздействие, к которому дети могли быть и готовы (например, мальчики-пастушки всегда носили при себе если не ружье, то нож точно). Сейчас ребенок на первом этапе взаимодействия с потенциально опасным человеком может и не столкнуться с прямым насилием.

Как бы там ни было, быть родителем как раньше, так и сейчас, – самое беспокойное занятие в мире. Но ничто другое так ясно и недвусмысленно, как это беспокойство, не говорит и нам, и детям о любви, для которой не нужно никаких причин и условий.

Материалы по теме

Новости партнеров Реклама

Комментарии

, чтобы оставить комментарий
Вставить:
Добавить изображение
Укажите ссылку на фотографию:
Добавить видео
Укажите ссылку на видео:
Отзывы и предложения
×
Отзывы и предложения
Вы можете отправить найденные ошибки сюда. Если вы хотите, чтобы вам ответили - укажите свой e-mail.
Рассылка