Добавить
18+
Семья и дети

Любовный треугольник. Краткое руководство для мужчин по разруливанию ситуации

Борис Новодержкин
Семейный психолог
В большинстве случаев центром любовных треугольников становятся мужчины. Именно за них идет борьба прекрасных дам. Многие мужы думают, что непростую ситуацию разрешат женщины. Не надейтесь. Лучше берите все в свои руки.

Любовный треугольник. Краткое руководство для мужчин по разруливанию ситуации

1. Не питай иллюзий, что ситуация вот-вот как-то разрешиться – даже, если тебе кажется, что так дальше продолжаться не может. Вспомни, в который раз ты готов с облегчением принять очередное «судьбоносное решение». Все равно, даже если ты перевезешь вещи на другую квартиру, у тебя в очередной раз ничего не получится (в глубине души ты и сам уже об этом догадываешься). Но не кори себя. Ты просто пока не готов, у тебя реально нет на это сил.

Представь себе спортсмена, уже несколько месяцев лежащего на диване, и изводящего себя вопросом о том, ехать ли ему на Олимпиаду. Вопрос бессмысленный, потому что его все равно никто не возьмет. И не только потому, что он сейчас не в лучшей физической форме. Он, как и ты, абсолютно не готов психологически. Так же, как и ты, он растерял последние остатки своей энергии в абсолютно бессмысленном на данный момент споре с самим собою.

2. Не надейся на то, что кто-то из женщин не выдержит и уйдет. Женщины вообще гораздо терпеливее мужчин, а уж в подобных ситуациях их терпению просто нет границ. И даже, если от кого-то из них вдруг прозвучит решительное грозное предупреждение, не тщи себя надеждой... Рано или поздно ты вновь поймешь, что это была лишь одна из очередных провокаций, всего лишь сто-первый «китайский ультиматум».

За всю свою многолетнюю практику работы я знаю лишь пару случаев, когда женщины выполняли подобные обещания. Но это – те исключения, которые лишь подтверждают общее правило. Поставь себя на место одной из них, и ты сам все поймешь.

3. Пойми, что главное (и пока что единственное), что у тебя есть – это время. Уверен, что эта мысль покажется тебе самой бредовой, но оглянись назад, и ты с легкостью со мною согласишься. Вопрос лишь в том, на что ты его тратишь. Мой совет – посвяти его себе любимому,  найди хоть что-то, что еще радует тебя в этой жизни. Тратить его на бесконечные самооправдания – в любом случае, тупик.

Очередной звонок по телефону: «Доктор, мне срочно нужна ваша помощь! Я завтра должен дать ей ответ!» И вот уже на очередной встрече я вновь и вновь объясняю: «Успокойтесь… Вы же знаете, что если вам говорят, что скидки действуют последний день, то, скорее всего, вас просто обманывают...»

4. Не усугубляй ситуацию, просто старайся сохранить «статус-кво». Любые выяснения отношений все равно сведутся к очередным обвинениям в стиле «с больной головы на здоровую» в попытках хоть как-то сдвинуть ситуацию с мертвой точки. На все вопросы отвечай уклончиво, и уж ни в коем случае ничего не обещай. Если, конечно, не хочешь потом в очередной раз оправдывать себя фразой «Я просто не смог это больше выдерживать!»

Бесконечные вопросы: «Ведь мы же с ней договорились? Ведь она же сама сказала, что так ей будет лучше? Ведь она же ни только не плакала, но даже улыбалась? Так почему же она потом...» А ведь на прошлом сеансе мне почему-то казалось, что он уже получил на них ответ...

5. Подумай о том, что отношения, удерживающиеся исключительно на чувстве вины, губительны для всех участников. Ну и что с того, что когда-то все было совсем иначе? Если встреча с каждой из них представляется тебе, как минимум, молчаливым укором, то ничего хорошего ждать уже не приходится. То, что когда-то казалось (или, действительно, было) настоящей любовью, давно превратилось в примитивную любовную зависимость.

Как алкоголик пьет уже не для эйфории, а потому, что абстяга больше невыносима, так и ваши встречи  уже давно никого по-настоящему не радуют. Решился – ушел – пришел – и по новой... Для того, чтобы выпить, алкоголик всегда найдет тысяча и одну причину. Надеюсь, ты знаешь, чем они заканчивают…

6. Береги себя. В буквальном смысле слова. Если тебе кажется, что проблема разрешится тем скорее, чем лучше они будут понимать, как ты страдаешь, то ты в реальной опасности. Еще хорошо, если тебе откажет та самая часть твоего тела, которая и создала все эти проблемы. Но если ты сляжешь с инфарктом или инсультом, то действительно порадуешь этим близких тебе людей? Уж в эти игры я точно тебе играть не советую. И будь крайне осторожен с алкоголем, водка тебя уж точно не спасет.

Болезнь в подобных ситуациях – действительно типичный случай. Проблема усугубляется тем, что такой способ шантажа в любой момент может использовать каждый. До сих пор вспоминаю свое прощальное рукопожатие с молодым человеком после его бодрой фразы: «Если у меня не получится, то я застрелюсь!». Я на терапии в такие игры не играю.

7. Если у тебя есть дети, то оставь их в покое. Не думай, что твоя внезапно вспыхнувшая забота о них сможет принципиально повлиять на ситуацию. Понимание того, что как сильно мужчина любит своих детей, смягчит женские сердца, и их претензии в твой адрес на время ослабнут. Но, в конечном итоге, твоя ценность в их глазах лишь вырастет, что сделает перспективу расставания с тобою значительно болезненней для каждой из них. Да и стоит ли готовить своим детям столь жестокий сюрприз – ведь они рано или поздно узнают, что были главной причиной папиных страданий?

Честное слово, я никогда в жизни не видел столь любящих и заботливых пап, какими мужчины становятся именно тогда, когда у них появляются любовницы. Объяснять им что-то по этому поводу во время сеанса почти бесполезно, ведь дети для них в этот момент – святое.

8. Прекрати внутренне оправдываться. Делая это, ты незаметно для самого себя всегда будешь обвинять женщин. И не просто обвинять, а провоцировать их на то, чтобы они вели себя по отношению к тебе как можно более мерзко. Ведь тогда, пусть и задним числом, возникнет иллюзия, что все дело в ком-то из них. Но, если ты не полный идиот, то тебе станет еще более стыдно, когда ты поймешь, что это – твоих рук дело. А лодка будет все больше и больше раскачиваться, я уже говорил об этом выше.

Это как раз то, что вызывает наибольшие проблемы и чему мне приходится уделять наибольшее внимание на своих сеансах. Вроде бы простая мысль: «Если ты уже измазался в дерьме, то лучше попытаться отмыться, чем мазать им другого, в надежде уравнять позиции». Но все происходит так незаметно, что этот «процесс» приходится разбирать вновь и вновь на конкретных примерах.

9. Пойми, что изначально ты не в чем не виноват. Когда все это началось, у тебя не было злого умысла. Да, ты не знал, что все так получится. Возможно, ты оказался просто не внимателен, и теперь тебе приходится за это платить. Но нести ответственность за свои поступки и играть роль побитой собаки – разные вещи. Как говорится: «Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины». Смотри на настоящее и будущее, а не на прошлое.

Хотя это уже более широкая тема, но я никогда не видел более эгоцентричных людей, чем те, кто упивается своими страданиями. В ответ на напоминание о простом правиле «поставь себя на место другого» их глаза во время сеанса обычно каменеют до состояния гранитной стены.

10. Вспомни о том, что ничто в этом мире не вечно – и никто не вечен. Не думаю, что разница в эпитафиях «Он радовался» или «Он страдал» окажется для тебя принципиальной. Скорее всего, твои страдания по данному вопросу закончатся чуть раньше, и часть жизни ты проведешь без них. Но стоит ли тратить столь драгоценное время на то, чтобы мучить себя решением, которое ты просто объективно не в состоянии сейчас принять (см. выше)?

Обычно, чтобы данная мысль как-то срезонировала, человек должен достигнуть определенного возраста и определенного уровня личностного развития. Но дело облегчается тем, что ко мне на прием обычно именно такие и приходят. И объяснить человеку, что ситуация, в которую он попал – это не только семейный, но и системный и даже (не побоюсь этого слова) экзистенциальный кризис его собственной жизни, обычно не составляет особого труда.

11. Теперь – о главном. Мучаясь, ты будешь неизбежно умножать страдания близких тебе людей своими собственными страданиями. 
Но верно и обратное: Лишь радуясь, ты можешь подарить радость окружающим. Понимаю, что это звучит примитивно и несколько пафосно, но таков уж закон мироздания, и ситуацию «любовного треугольника» он вовсе не обходит стороной...

Как правило, эта часть рассуждений кажется моим клиентам особенно противной, поэтому в этом месте я вспоминаю старый анекдот про нового русского:
– Я три дня ничего не ел... – жалуется протягивающий шляпу бомж.
– Ну, братан, ты это зря – себя заставлять надо! – бросает ему через плечо возвращающийся из ночного клуба новый русский.
Не удивительно, что в ответ я часто слышу: «Заставлять себя радоваться? В подобной ситуации?! Доктор, Вы даже не пытаетесь меня понять!!!»

Во многом все, о чем я писал выше, сводится к советам из серии «как не надо делать». Я рад бы посоветовать что-то, что надо сделать, «чтобы всем стало хорошо». Но тут есть одна серьезная загвоздка. Ни один человек, будь то психолог или восточный мудрец, не сможет ответить на этот вопрос.

Дело в том, что ты изначально свободен той абсолютной свободой, которая дана тебе при рождении. Все, что я постарался для тебя сделать – это подробно описать то, как и в какие жизненные перипетии ты втягиваешь себя, чтобы хоть как-то улизнуть от этой свободы. И еще я попытался на конкретных примерах показать тебе абсурдность подобного времяпровождения. Страдать и мучиться, постоянно изводя себя и близких гнетущим чувством вины, в тайной надежде на то, что Небеса разверзнуться и произойдет Чудо – это ли не абсурд? Ведь даже сам Господь Бог не может знать, какие тайные мечты скрываются за твоими жалостными стенаниями.

В окружающем тебя мире просто нет механизма, который может превратить твои бесконечные «не хочу» в «хочу» и «желаю» (если ты дочитал до этого места, то тебе наверняка хватит мозгов понять, что перевертыши типа «хочу, чтобы не было так» или «хочу, чтобы было, как раньше» тут явно не катят).

Но зато в тебе самом есть замечательный механизм, который сможет помочь в сложившейся ситуации. Это механизм твоих собственных желаний, и работает он очень просто:
Ты оглядываешься вокруг, и стараешься заметить те самые простые вещи, которым обычно радуется большинство людей. Потом ты направляешься в их сторону, и какое-то время пробуешь делать то же, что делают они. Если тебе это не нравится, ты идешь дальше, и пробуешь что-то новое. Если ты доволен, то можешь остаться на какое-то время, чтобы продолжить. Но только – пока тебе не надоест. Как только тебе перестает нравится, ты идешь дальше.

Постепенно, по мере того, как ты будешь оттаивать от своих эгоцентричных страданий, тебе может показаться любопытным, как на тебя реагируют окружающие. Возможно, кому-то из них твои желания не понравятся, поскольку будут вступать в конфликт с их собственными. Тогда ты сможешь либо уйти, чтобы найти что-то еще, либо попытаться найти компромисс. Но, внимание(!) – не с собой, а с ними. Идти на компромисс с собой ты уже пытался, и помнишь, к чему это привело? И не только для тебя, но и для них тоже.
Но, конечно, ты можешь ничего этого не делать – если, как говорит Жванецкий, тебя не интересует результат...

P.S. Информацию об оnline консультации семейного психолога Бориса Новодержкина можно получить на его сайте www.bori.ru

Материалы по теме

Новости партнеров Реклама

Комментарии

Алёна Попова
7 Августа 2012 17:38
не могу понять женщин, которые все это знают и терпят и еще борются за этого самого "мужчину"
0
Дарья
7 Августа 2012 17:47
Я, допустим, могу понять желание удержать своего мужчину, но существует одно весомое "но" - хотеть этого можно только да того момента, пока он не перешел некую невидимую грань. То есть мужчина имеет право пофлиртовать по переписке( чтобы потешить свое самолюбие), но с тех пор, как встречи становятся личными, на отношениях можно ставить крест. И даже, если ничего между ними не будет, он знал на что идет и как больно делает вам. В таких случаях о какой борьбе за мужчину может идти речь?
Никогда не смогу делить любимого с другой женщиной.
0
Нора
28 Февраля 2013 15:24
Считаю,что не бывает любви там ,где есть кто-то третий...это уже не любовь,это что-то другое)) и не такое прекрасное чувство как любовь,а что-то вроде физиологического срыва...сбоя...разбросанности в личности человека ,который так и не смог определить для себя,а что ему собственно нужно в жизни? Каждый выбирает по себе,но если он ошибся,то надо уметь это признавать и исправлять (как следствие) себя и свою жизнь.И ДРУГИМ её не портить!
0
, чтобы оставить комментарий
Вставить:
Добавить изображение
Укажите ссылку на фотографию:
Добавить видео
Укажите ссылку на видео:
Отзывы и предложения
×
Отзывы и предложения
Вы можете отправить найденные ошибки сюда. Если вы хотите, чтобы вам ответили - укажите свой e-mail.
Рассылка