Добавить

Воспитание: вопросы и проблемы

Одна мама

Комментарии 6
Дмитрий Тинигин
30 Марта 2012 15:00
Воспитание ребенка в неполной семье требует особенного внимания. Как правильно вырастить ребенка, чтобы отсутствие отца негативно не сказалось на его личности?
Посмотреть на портале
0
Марина Миролюбова
30 Марта 2012 22:19
Ох, уж эти стереотипы! Мать прекрасно может воспитать ребенка одна, равно как и отец. И никаких отдельных моделей для этого не нужно. Если у ребенка в семье один человек вопринимает его безусловно, а другой условно, то он только больше запутается - так как правильно?

Один человек (будь то мать или отец - неважно) прекрасно совместит в себе эти две указанные модели, ибо совмещение безусловной любви, гордость за успехи и объяснение "что такое хорошо и что такое плохо" - это и есть формула успешного родительства. Ребенок знает, что его любят, но что есть правила, которые надо соблюдать. А не это... хороший полицейский, плохой полицейский... Потому и мозги у ребенку враскоряку - мама гладит по головке, а отец ругает, что так плохо. Что ж хорошего? Родители должны быть заодно. Если это хорошо, то хорошо, а если нельзя, то хоть чечетку пляши - нельзя. И любовь к этому не имеет отношения. Любовь всегда должна быть отдельно от правил и норм. Только так можно воспитать психического здорового и полноценного человека.
0
Татьяна Хватинина
1 Апреля 2012 22:05
Марина, здравствуйте!

Автор (это, кстати, я) вовсе не говорит о том, что одна мать не может воспитать ребенка. Конечно, может. Я и сама воспитываю, на мой взгляд, получается неплохо.

Возможно, я выразила свою мысль недостаточно понятно.

Я не говорю, что материнская модель - это исключительно безусловная любовь, без всякой критики, а отцовская- исключительно наоборот. Отнюдь. Крайности - всегда плохо. Но материнская модель - это преимущественно безусловная любовь. Ребенок должен получить от родителей/родителя установку: "Я тебя люблю, но мне может не нравиться, как ты себя ведешь. Ты не плохой, но сейчас ты плохо поступаешь".

Но нельзя сегодня быть строгой, а завтра - любящей - это не в одной статье на тему воспитания в неполной семье можно найти. Ребенок просто не может понять роль, которую выполняет мать.

Разумеется, при этом система требований должны быть единой.

0
Марина Миролюбова
1 Апреля 2012 23:10
Татьяна, здравствуйте!

Возможно, мы говорим о разных вещах...

Я считаю, что любовь вообще сама по себе безусловна. Я тебя люблю, потому что ты мой ребенок. Точка. Прсото женщине гораздо привычнее, проще и вроде как естественнее эту любовь проявлять. Мучжинам вроде как нужен повод, чтобы обнять сына, скажем так. Ну то есть вот просто так поцеловать может мама, и это в глазах общества считается нормально. А папе вроде как не пристало. Поэтому он ищет "оправдания" - хорошая оценка, победа в соревнованиях и т.п. Особенно, чем старше дети.

Поэтому я и пишу про стереотипы. Из-за них все ведут себя по струнке, с оглядкой "что будет говорить княгиня Марья Алексевна?!" :)

А на деле любовь безусловна у обоих родителей, и система ценностей, норм и правил должна быть едина. Просто у матери обычно получается мягке ее доносить до отпрыска, чем у отца - ему же по статусу положено быть сильным, строгим и т.п.



"Единственное, чего делать не стоит, пытаться совмещать модели в одном человеке."

Именно с этим я не согласна. Полных семей, увы и ах, не так много. Не все родители-одиночки живут с бабушками-дедушками, чтобы перекладывать функции. И лично я считаю неправильным родительскую функцию перекладывать на других. От них можно принять помощь в том или ином вопросе или теме, но не навесить целиком роль отца/матери (чаще отца, чего уж тут...)

И, как я написала до этого, в моем понимании любовь и правила - это вообще кислое и зеленое. Т.е. не имеющее отношение друг к другу. "Я тебя люблю" - это всегда по умолчанию. И критикуется поступок, а не человек, как Вы правильно пишете. Просто я считаю, что чем раньше родитель уберет эту взаимосвзять (любви и поступков), тем больше выиграют и дети, и родители.

Я тоже сама воспитываю сына, и вроде никто не жаловался. По крайней мере в саду хвалят постоянно. И когда мы ссоримся и ругаемся (частенько, да, мы оба упрямые), он в любой момент может мне сказать "я тебя очень люблю!", подойти и обнять. Он знает, что я могу метать гром и молнии за то, что он сделал (или не сделал), но любовь... любовь - это отдельно и всегда в наличии :)
0
Татьяна Хватинина
2 Апреля 2012 17:08
Марина, наверное, вам повезло. Потому что я значительно чаще встречаю отцовскую модель.

И вы, наверное, удивитесь, но далеко не каждый отделяет поступки человека от самого человека. Даже когда оценивает поступки человека взрослого. А уж в отношении детей куда чаще имеет место некоторый эмоциональный шантаж в форме "Ты поступил так, как мне не нравится - я тебе демонстрирую свою нелюбовь". А у старшего поколения часто можно слышать и прямое: "Ты разбросал игрушки? Ты плохой мальчик!"



В настоящий момент я встречаю множество людей, которым значительно деформировала психику именно оценочная модель, присутствовавшая у родителей. Они никак не могут поверить в то, что они просто хорошие. Они постоянно это доказывают. Себе. Другим.

Они постоянно пытаются заслужить любовь. И это очень грустно.



Возможно, родители действительно прикрываются оценками, потому что просто не знают, как правильно и считают, что так будет лучше. Но это не лучше! И у детей потом уходит не один год на то, чтобы осознать неправильность такой модели и ее победить.

У нас и так слишком много несчастных людей. Если хотя бы несколько родителей задумаются над тем, что ребенку нужна не только дисциплина, но и ощущение душевного тепла - возможно, что в будущем несчастных людей станет меньше...



И все-таки. Я не совсем понимаю, каким образом вы предлагаете воплощать две модели в одном человеке. Утром - любящая, вечером - требовательная? Сутки через сутки? Двое через двое?

Каким образом?

Если вы говорите о том, что любящая мама может запрещать и ограничивать - то я этого не отрицала еще в первом ответе на ваш комментарий.



Спасибо вам за внимание к теме!
0
Марина Миролюбова
2 Апреля 2012 22:59
Татьяна, повезло скорее моему сыну, а не мне :)

К сожалению, Вы правы. Очень много родителей воспитывают своих детей так, как воспитали в свое время их, даже не задумываясь о том, что делают. Все эти стереотипы они впитали с молоком матери и теперь думают, что раз их так воспитали, значит, и они так могут. И совсем забывают, как им было плохо в свое время. То, что творится у нас вокруг, это сплошной ой и караул! Смотришь на молодых родителей и слышишь от них все эти советские шаблоны. Задаешься вопросом, где же у людей голова?



"И все-таки. Я не совсем понимаю, каким образом вы предлагаете воплощать две модели в одном человеке. Утром - любящая, вечером - требовательная? Сутки через сутки? Двое через двое?"



Я не совсем понимаю, почему любовь и требовательность надо разделять. Вот Вы картошку в супе едите отдельно от бульона или все-таки все вместе ложкой зачерпываете? :)

О какой требовательности мы говорим? "Убери свои игрушки!", "Не балуйся за столом!", "Не дерись!" - это? Да, я муштрую ребенка по полной программе с подробным объяснением вопроса. "Сначала ты убираешь игрушки, а потом идешь смотреть мультик. Нет, если ты не убираешь, то мультика нет. Почему их я должна убирать? Разве я в них играла? Я могу лишь тебе помочь. Нет, завтра ты их достанешь снова, а сейчас их нужно убрать, иначе я споткнусь ночью об них и больно ударюсь. И вообще, у меня весь диван в твоих машинах - а спать я где буду?" И каждый требовательный момент решается подобным образом. А люблю я ребенка 24 часа в сутки :) Безотносительно. "Ты моя птичка-зайка-рыбка, но игрушки надо убрать! Да, я же тебе уже объяснила почему. Да, я тоже тебя очень люблю, малыш. Убери, пожалуйста, свои игрушки!" :)



если требовательность имеется в виду "Учись только на 5!", "Ты должен выиграть!", "Почему опять куртка грязная?!" - то я вообще считаю, что этого быть не должно. Ни от кого из родителей. Да, возможно, кого-то надо погонять, чтобы он чего-то достиг, но лично для меня это неприемлемо в отношениях. Я буду искать способ заинтересовать ребенка, чтобы он не учился на двойки и не был среди отстающих. Оценки не главное, главное - знание. Важна не победа, а участие. И т.п. Я не буду загонять ребенка в рамки "потому что надо". Я хочу, чтобы он понимал, почему я прошу его сделать то или иное. И делал не потому, что мама так сказала, а потому что последствие бездействия ему не понравилось, и он смекнул, что да, лучше бы сделать.



Интерес к теме живой, ибо тоже воспитываю одна и почти ежедневно воюю со стереотипами, шаблонами и прочими "радостями" окружающих меня людей :)

0
, чтобы оставить комментарий
Вставить:
Добавить изображение
Укажите ссылку на фотографию:
Добавить видео
Укажите ссылку на видео:

Новости партнеров Реклама

Отзывы и предложения
×
Отзывы и предложения
Вы можете отправить найденные ошибки сюда. Если вы хотите, чтобы вам ответили - укажите свой e-mail.
Рассылка