Добавить

Фан-творчество по другим сериалам

Рафаэл. Вспомнила ее душа моя... Серил Голос сердца, автор Modinia

Комментарии 1
roksolana89@list.ru
14 Ноября 2012 08:16
Название: Рафаэл. Вспомнила ее душа моя
Автор: Modinia
Фандом: Сериал Голос сердца

"На ней было в тот день черно-золотое покрывало, и царевич взглянул и сказал: "потому черно-золотое покрывало на ней, что мириады лет тому назад, когда я был охотником, я видел ее в лесах пантерой: вспомнила ее душа моя…"

Уже двадцать лет прошло с тех пор, как моя жизнь закончилась. Нет, почти закончилась, как я понимаю теперь. Моя Луна…

Я уже давно слышу этот шепот за спиной: "сумасшедший…" Я слышу и знаю, но что я могу поделать? А главное, я не хочу ничего делать для того, чтобы успокоить всех и доставить всем удовольствие. Впрочем, за моей спиной всегда шептались. Раньше они называли меня "недалеким", теперь зовут "безумцем".

Раньше так было потому, что я был богатый жених, но не вел себя как прочие богатые женихи, потому что думал только о моих розах и о своей мечте. Потом шептались из-за нашего с Луной счастья, после из-за ее смерти, а теперь из-за моего одиночества.

…Смешно, что все вокруг считают призраком меня. Это они призраки. Это их не существует! Все эти двадцать лет никого не было вокруг меня. А я был жив! У меня всегда было дело, которым я занимался и буду заниматься всю жизнь, есть состояние, которое для многих все еще мерило полноты жизни, есть дом моих предков, дом моей Луны и у меня есть сама Луна. Да, она со мной, вне всяких сомнений! Луна была со мной еще до моего рождения, будет и после моей смерти. У кого еще есть такой дар, такое сокровище? И кто же после этого покойник и глупец?…

Одиночество… Одиночество заканчивается, я знаю. Роза расцвела! Волнение, возбуждение, трепет - вот что я чувствую, и у меня почти нету слов, чтобы описать свое состояние.

Теперь, не находя себе места, я вновь и вновь думаю о прошлом, о далекой уже молодости, которая съедена несчастьем, о зрелости, подточенной болью и о том, что мне почти ничего не осталось. Только дожить. Но, кажется, я ошибся. Надежда, что всегда была со мной, мое ожидание, за которое все винили меня, кажется, все это не было напрасным.

…Кристина? Что же… Кристина красива. Красива так, что я и слов не подберу, и она всегда была такой. Но Кристина - жена?… Только себе могу признаться: я всегда боялся ее, всегда хотел избежать. Кристина… Как можно быть ее мужем? Поначалу, еще до Луны, я боялся, что она все же настоит на своём. Трудно, очень трудно избежать очарования приятного женского общества, да еще такому человеку, как я, всегда занятому своим делом и мало общавшемуся с людьми. Я слышал, как мать Кристины однажды сказала дочери обо мне: "простодушный, недалекий богач, которым легко управлять". В ее словах было столько насмешки и высокомерия… Что же, обижаться тут было не на что. Наверное, я и в самом деле казался им таким, а другим я быть не умел никогда. Должно быть, дона Дебора считала для меня за счастье взять Кристину в жены. Еще бы, у такого "странного" и "недалекого" человека такая красивая, такая эффектная жена. Обладание такой женщиной должно было вызывать зависть у других и указывать на вершину жизненных достижений. Мне должно было быть это лестно, так она, наверное, думала. Даже зная о расчетах доны Деборы, я понимал, что она и Кристина могут добиться своего, и внутренне был почти готов сдаться Кристине на милость. Удерживало меня только то, что, глядя на Кристину, я ощущал пустоту. Только пустоту и холодное восхищение ее красотой. Но как этого было мало! Страшно подумать: вся жизнь рядом с такой красотой и в полнейшем равнодушии, как в пространстве без воздуха. В таком пространстве можно только задохнуться и умереть.

Да, верно, это выглядит странно. Эдуарду, которому я как-то рассказал о своих мыслях и опасениях, с сочувствием посмотрел на меня и произнес только одно - "это слишком странно". Я знаю, он хотел сказать, другое, он хотел сказать, что я глупец. Но как можно избавиться от тоски? Избавиться от одиночества, избавиться от печали? От пустоты, которые всегда угнетали меня? Кристина тут не помощник…

Я думал, что если рядом будет кто-то, о ком я пока не знал, но верил, что встречу, только тогда я буду жить полной жизнью. Так и случилось. Полная жизнь… Жизнь, полная счастья. И жизнь, полная страдания, но только не пустоты! Ибо только так можно понимать и знать, и чувствовать, что живешь…

…Мне всегда не хватало рядом человека, поэтому я и занимался только своими розами. Никто из тех, кого я знал, не был близок мне. Но я верил, нет, скорее просто бесплодно мечтал, что встречу того, кто будет мне ближе и дороже всех, встречу Родственную душу, и мне повезло…

Тогда, на празднике Роз, я видел Кристину в ее триумфе. Видел, как она улыбалась мне, как ловила мой взгляд, но… Я убежал, потому что тогда уже все было кончено. Потому что тогда уже была Луна… Моя Луна… Ну, а после смерти Луны Кристина могла делать все, что угодно, даже жить в моем доме - я забыл о ней. Ее не существовало для меня. И только теперь, когда что-то происходит, что-то вновь меняется в моей жизни, а я не могу пока понять - что, Кристина вновь появилась, как человек из плоти и крови, который что-то требует от меня. Двадцать лет я не видел, не замечал ее, и вот она здесь, передо мной. И я вспоминаю вновь события и слова многолетней давности.

Все эти годы для меня существовала только моя жизнь - моя любовь, моя Луна, мое несчастье. И это была такая полная несчастья жизнь, о которой мало кто имеет представление. Я чувствовал, что я живу, как чувствует жизнь и боль только смертельно больной человек. Нет, это была не пустота, как когда-то. Пустота не делает больно, от пустоты происходит тоска и равнодушие. Боль же идет от чрезмерной полноты ощущений и, наверное, от слабости. От той слабости, которая не позволяет изгнать боль, не позволяет излечиться. Но именно этого я и желал всегда…

Я слабый человек, я знаю это. И я никогда не мог, и не хотел побороть эту свою слабость. Мне было все равно, что будет. Был только я и была боль. Я эгоист, я почти бросил сына. Я слишком мало дал ему… Но когда у тебя вырывают из груди половину сердца, половину души, кусок твоей плоти, кусок тебя самого, и ты не можешь умереть, а должен жить… Что же, в таком случае чувствовать можно только одно - только свою боль, и какое тебе дело до других?

А теперь моя роза-Луна расцвела. Впервые за двадцать лет… И там, в комнате Луны, за роялем я увидел ее! Она вернулась, моя Луна вернулась! Это была она, и это был обман… Я точно сошел с ума. Да, теперь я уже действительно ума лишился! Глупец! Или мечтатель? Разве это не одно и то же? Раньше я жил болью, теперь живу безумием… И, кажется, счастьем…

Я тогда сразу и не сразу поверил в ее возвращение. Тогда, у рояля, я видел Луну. Да, я видел ее и я сразу поверил, что она вернулась, ведь я ждал ее! Я подошел и, не удержавшись, поцеловал ее. И в этом поступке не было ничего странного, я так долго ждал этого момента - Луна вернулась! Все, как я и ожидал, и как радостно она ответила мне, но вдруг... Как затмение какое-то - другое лицо, другая женщина, она оттолкнула, бросилась бежать и я, совершенно не понимая, что же происходит, бросился за ней следом. Была только одна мысль - догнать, не дать уйти! Ни за что не дать уйти, потому что... Нет, я пока не понимал, почему это происходит. И я должен был умолять ее остаться, и она согласилась... Но я уже не верил…

Меня все сводило с ума - ее вид, ее манеры, ее запах. То первое впечатление было самым ярким, самым мощным, потом я стал думать. Я пытался придержать свои эмоции, потому что разве может человек сразу поверить в такое чудо? Нет, это слишком много для человека. Но впервые меня отпустила боль, я почувствовал, что на смену ей пришло новое чувство - радость, как когда-то. Так счастлив я не был с тех самых пор, как Луна покинула меня. И вот теперь радость переполняла меня, любовь с новой силой ожила в моем сердце. Я желал и боялся поверить. Никто не хотел верить мне, никто! Эдуарду называл меня больным, говорил, что я окончательно лишился рассудка, что мне давно пора было взять себя в руки, выйти из этого губительного заблуждения... А когда я сказал, что всегда ждал ее возвращения, более того - я чувствовал, я знал, что она вернется, что такой дар не пропадет бесследно - он принялся рьяно переубеждать меня и я ушел. Потом был сеньор Элиас, его советы, потом мы были на реке и... Вот тогда я и понял, что она вернулась. Понял это навсегда и что бы ни было после, все возвращалось к этому знанию, которое пришло тогда, когда мы вместе, вдвоем были на реке. Никто, кроме Луны, не был бы такой в тот день, никто бы не вел себя так, никто бы не говорил со мной так, ни с кем я не был бы так самозабвенно счастлив, как если бы мне было 18 лет. Да, это именно то слово! Кому в сорок лет удается вернуться назад? Разве это возможно? Да, возможно, но только тогда, когда возвращается любовь. Я как мальчишка плескался в воде, как неопытный юнец боялся ее потерять - и это было как в тот день с Луной, когда она упала в воду и я чувствовал огромный страх - страх потери. Теперь был тот же страх, но больше было радости - радости обретения.

Прикосновения… Сейчас я почти не помню, как это было с Луной. Все было так спокойно… Я помню только нежность, которая всегда была между нами, нежность и покой… Достаточно просто было быть рядом, все остальное не имело такого сильного значения. Странно, что теперь, когда она вернулась, когда рядом со мной она - Серена - я ощущаю что-то другое. Теперь, когда мы по-настоящему вместе, я не свожу с нее глаз. Мне хочется бесконечно следить за каждым поворотом ее головы, за каждым жестом, словом, улыбкой. Должно быть, так кот следит за птичкой, готовясь к прыжку… Что за сравнения приходят мне в голову? Когда наши взгляды встречаются, а руки соприкасаются, как будто что-то переключается у меня в голове. И так странно, и так бывает невозможно смотреть на Серену, как невозможно смотреть на солнце в зените…

Что такое любовь? Кто ответит на это вопрос? Я не смогу. Близость двух человек, двух душ, двух сердец, уверенность в том, что это продлится бесконечно… Тайна, загадка, ответа на которую нет. Как счастлив тот, кто познал любовь, и как несчастлив. Это один взгляд, брошенный на прекрасный, скрываемый до поры лик; это первое слово, произнесенное в темноте сада; это первый поцелуй, сорванный у девушки, боящейся поднять на тебя глаза; это дрожь и слабость, которые охватывают тебя, когда она впервые берет тебя за руку. Любовь, это нежность и забота, которые испытывают друг другу пожилые супруги, прожив в браке всю жизнь; это страсть юности; это покой ночного сна двоих в одной постели; это горечь расставания и страх потери; это память, которая хранится вечно на этой земле - память о влюбленных; это болезни и невзгоды, пережитые вместе; это дети, покинувшие родное гнездо… Любовь - это вселенная, любовь - это маленькая точка в душе, это внезапное прозрение и бесконечная слепота. Любовь - это вечность…

Кристина ясно проявилась в моей жизни, как только вернулась Луна. Кажется, я чуть не впервые по-настоящему заметил ее. Да, ее красоту я видел всегда, ее общество ценил когда-то, она жила в моем доме, но ее не существовало до тех пор, пока в дом не вошла Серена. С Сереной появилась и Кристина, как будто бы одно было невозможно без другого. Это был урок? Испытание? Вероятно... И я не выдержал его. Господи, только Луна, нет, теперь уже Серена смогла простить меня! Родственная душа...

И все же - Кристина... Я не могу объяснить, что толкнуло меня к ней. Наверное, ревность, глупость, предательство - все, что есть во мне дурного. С дурным сложно бороться. Злоба, желание досадить, отомстить - кто устоит против такого искушения? Кристина обвила меня, как лиана: цепко и душно. Как когда-то давно, стараясь лишить воли, подчинить себе, ввести меня в пустоту наших отношений, в пустоту своей болезненной страсти - страшная женщина. Я всегда боялся ее и всегда знал, что этот момент наступит. Даже когда не думал о ней - знал, иначе бы всего этого не произошло.

Какое мстительное удовольствие доставляет мысль о том, что я могу делать все, что мне вздумается. Что я могу решать, я могу приблизить и оттолкнуть. Любой, самый мелкий недостаток Серены я могу ставить ей в вину. Могу подозревать ее во лжи, и обвинять ее в собственных моих же глупостях! Повесить вину за все на нее: она изменила, она позволила другому обнимать ее, она лгала - не я. А я только справедливо мщу за обман. И, конечно, я пересилю сам себя. Я смогу без Серены, тем более, что все было ложью! Все ее слова! И я мстил и лгал сам себе... Ни я не смог жить без нее, ни она - без меня. О, конечно, она сильная, она бы все вынесла, не то, что я... Но я видел, я чувствовал, что и ей приходится не сладко.

Поначалу мне казалось, что мысль о ребенке искупит все: видит Бог, я люблю детей! Я хотел детей, но хотел их от Луны... Что же, раз судьба так решила, пусть это будет ребенок Кристины. Судьба! Что я говорю! Опять обманываю сам себя... Собственное мое неразумие, собственная мелочная глупость! Но я все еще успокаивал себя... У меня был только Фелипе, только один Фелипе, а теперь будет еще кто-то, тот, который искупит мою ложь. Но и это был обман. Со смертью Луны судьба моя изменилась так, что вес обычное стало лишним. Я этого никак не хотел понять тогда, но я понимаю это теперь. Ни дети, ни простая жизнь, ничто обыденное не предназначалось уже мне. Без Луны ничто не имело смысла. С ней - да, все было бы просто, без нее - все рассыпалось. Я не понимаю почему, но знаю, что в этой жизни у нас было одно предназначение - быть вместе. Оно разрушилось. Союз телесный распался, но духовный союз распасться не мог. Смысл моей жизни был не в семье и сыне, смысл моей жизни был в соединении с ней, с другой половиной. Особый дар, который и понять-то сложно. Серена дала мне это понять. Родственная душа вернулась, чтобы завершить предназначение.

И я был счастлив, что это ребенок Кристины был ложью. Я был благодарен Кристине, что она солгала! Конечно, я ненавидел ее, я злился и кричал, как когда-то на Серену... Как странно, что такое удовольствие нам доставляет вымещать свои ошибки на других. Но теперь все было справедливо, все было как будто бы честно.

Какой же это был прекрасный урок! Неужели и я наконец научился отличать любовь от эгоизма? Всю жизнь страдать от себя самого, а потом совершить предательство, и опять предать самого себя. Только ее возвращение спасло меня. И ее доброта и прощение, ее любовь. Вот уж кто любит не себя во всем, что ее окружает, а любит именно то, что представляет собой этот мир, и эти люди. Она любит меня и прощает меня со всеми моими глупостями, злостью, упрямством, болью, эгоизмом, потерями и нежеланием верить и прощать.

Она вернулась и страдала, и страдает из-за меня. И все это только для того, чтобы наконец-то я по-настоящему понял, что такое - Любовь. Понял не только сердцем, но и разумом. Понял, что любовь - это Серена, такая, какая она есть. Душа в телесной оболочке. Оболочка Луны, оболочка Серены, другое тело… Любое другое тело - но душа-то одна. И она все та же: любящая, верная, всепрощающая… Тело, манеры, слова - все это пустота. Смысл лишь в добре и любви, которые наполняют ее. Много же понадобилось мне времени, чтобы понять все это.

Любить человека таким, какой он есть, со всеми его недостатками, с тем, с чем он родился на свет. Любить свет души, так, как любит его она. Я только догадывался, только чувствовал, лишь смутно ощущал, но почти не знал. А Серена знает, ей открыта великая тайна.

Когда-то я лучше понимал это. Когда-то я был чище и умнее, когда-то я сумел сразу понять душу, сразу разглядеть ее. Но тогда это было просто: я был молод, я еще не устал ждать, я не испытал разочарования и страха... Тогда со мной была Луна, понять и принять которую было очень просто, ведь Луна была близка и понятна мне, она была своя. Тогда очень просто было увидеть ее душу в ее глазах, и просто было полюбить. Это не стоило мне ничего, я не приложил никаких усилий, я просто любил и все. Любил ее, любил свое отражение в ней, любил, как часть самого себя; любил, как любят собственную жизнь, как любят собственное тело - крепко, просто, неизменно и так, как будто это разумеется само собой. Серена - совсем другое. Серена - урок, который дала мне жизнь. Чего стоит любовь, если ради нее не было пережито ни одной неприятной минуты, не было пройдено ни одной каменистой дороги, не перенесено ни одного испытания? Легко любить очевидное, приятное, понятное. Но увидеть очевидное там, где его, казалось бы, вовсе нет; полюбить то, чего ты понять не в силах; разглядеть родственную душу в оболочке непонятной и чужой и понять наконец, что любишь не тело, не манеры, а сердце и суть... Все это дала мне Серена, и за это я благодарен ей. И я люблю.

Не может не сбыться, не исполниться то, о чем грезится. Должна быть вера, должна быть любовь. Должен быть тот, кто дороже всех на свете, и ближе всех. И этот человек будет всем: любовью, болью, виной, счастьем и несчастьем, силой и слабостью, правдой и ложью, верой и безверием - просто всей жизнью…

У каждого есть своя половина: вторая часть, родственная душа, сердце, бьющееся в такт с твоим сердцем… Бог, судьба посылают нам знаки. Не всем, только счастливцам. Я - такой счастливец. Я не знаю, что будет дальше. Я верю и не верю, но так и должно быть! Сердце не может обманывать, раненая душа не может лгать… Будь что будет, но я чувствую, что счастье вернулось в мою жизнь. Нет, просто счастье меня не покидало…
0
, чтобы оставить комментарий
Вставить:
Добавить изображение
Укажите ссылку на фотографию:
Добавить видео
Укажите ссылку на видео:

Новости партнеров Реклама

Отзывы и предложения
×
Отзывы и предложения
Вы можете отправить найденные ошибки сюда. Если вы хотите, чтобы вам ответили - укажите свой e-mail.
Рассылка